escribí esto en un impulso motivador como una nota de facebook. la compartí con las personas que amo y, cuando la aceptaron y la agradecieron, me quedé como sin poder decir nada. es mucha, muchísima la aceptación y el amor que recibo. la comprensión. soy la persona más afortunada del mundo, y quiero dar todo lo que tengo adentro.
no puedo dejar de pensar, leyendo estas entradas de hace año o más de uno, que cambié mucho mi forma de escribir. siento que ahora escribo "for the american people". ni una onza de poesía (?), ni nada por el estilo. me cambié el color de camisa, whatever. me bajé de donde sea que estaba flotando y le hablo al american people.
pienso que está bien eso :)
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Estaba pensando en qué es tan diferente de mi relación con ari con respecto a mi relación con cualquier otra persona, del pasado o presente. O sea, también, independientemente de ari, qué es diferente de mí en este momento.
Recuerdo estar viviendo cosas que en mi mente había pensado iban a ser grandiosas, increíbles, o desgarradoras, y estar siempre un poco desilusionada. Como, vivirlas, pero simultáneamente pensar y saber: "esto no es NADA". Pienso en las cosas con las que de chica alucinaba, mi primera cita, mi primera relación, mi primera vez, todas mis mejores amigas de cada año de mi vida, los chicos que me gustaron y cómo nunca era NADA de su verdadero potencial en mi mente. De cuánto me decepcionaba lo llamado vida cotidiana, cuán burda y poco fuerte me parecía. Recuerdo pensar "esto era todo?" y "esto no es NADA". Ningún sabor era lo suficientemente intenso, ningún color lo suficientemente brillante. Me decepcionaba con cosas capaz perfectamente normales. Podía decirse que era zarpada fantasiosa, irrealista, pero en cierto sentido nunca lo reconocía. De ahí capaz vino mi manía de agrandar, agigantar todo. Exagerarlo. Aumentar/Entonar la expresividad. Para ari esto es mentir. Ja, recordé que lo que me pasa últimamente es que todo lo que pienso me suena a exagerado puesto en palabras, o que no encuentro palabras lo suficientemente significativas para plantear lo que siento al vivir esto que vivo ahora. A veces tengo miedo de ser malinterpretada, de que piensen que me doy aires, etc. Pero en la realidad tampoco me afecta. Esos pensamientos son demasiado débiles. Nunca van a superar el poder y la fuerza que ahora tengo.Tuve mis sabores, colores, etc. Los tuve TODOS. Me volaron la cabeza. Viví exquisitamente. Hirvió la sangre en mis venas (??). Tuve TODO todo todo lo que nunca supe que iba a poder tener. Mis ideas más descabelladas de la vida, y de la posibilidad del contacto con el mundo y con la gente. Y lo mejor es que nunca se detiene esto. Nunca hay una pared inamovible, todo se puede malear. Puedo empujar todos los límites. Nunca voy a detenerme mientras viva. Puedo ir cada vez más lejos, y lo voy a hacer. Voy a hacer realidad todos mis sueños. Como hice real y posible mi relación con ari. Porque, ¿en dónde existe una relación como la mía y la de ari? Puedo mencionar a un par de personas, contadas con los dedos de una sola mano, que viven algo como esto. Y para cada una de ellas está moldeada y hecha su relación, y veo que explota, cuando explota. y cómo explota jaja
Bueno, todo esto es posible y se da. No sé cómo carajos, pero quiero que todos crean. CREAN. existe eso que te averguenza imaginar. Mientras puedas imaginarlo, podés vivirlo. Capaz hace falta un toque de magia. Imposible no creer en magia/dios, etc jaja y vivir así. Pero, ¿saben? aunque no creas en la magia la magia cree en vos! jajajaja es completamente descabellado y me hace TAN completamente felíz.
Nunca me corté ni me drogué ni me alcoholicé ni destrocé lo suficientemente fuerte como para impactar tanto como la milésima parte de esto. Nada jamás tuvo comparación a lo que pude crear/me vino/pasó. Lamentablemente no tengo fórmulas para compartir, pero la gracia está en que la vida es para uno porque justamente uno la hace para uno, y como quiere.
No vivan como nadie más les dice que lo hagan. No se averguencen ni limiten jamás. TODO puede ir más allá. Nunca nada es tan shockeante negativamente o whatever como se lo plantean en sus cabezas, cuando estas están alimentadas de miedo, y experiencias contadas de segunda mano por personas que no son felices ni entienden que sus vidas son suyas y las pueden hacer como quieren. Claramente están eligiendo modelos de vidas prestadas, y no creyendo en sí mismos.
Siempre supe que soy increíblemente más increíble (es que en cualidades hay tanto de "negativo" como de "positivo") de lo que jamás fui considerada. Y ahora soy lo increíblemente afortunada de vivirlo, regodearme, sufrirlo, meditarlo, pelearlo, amarlo, odiarlo todos los días sin restricción. Y de que ari lo viva tal cuál conmigo. sin filtros, ni barreras, ni cosa lejana. Cada vez que alguien estuvo lejos de mí, me sentí menos humana. Y ya no.
Para mí, soy la más humana, tan deliciosamente humana como todos, y nadie más. Y mi vida es mía, y es fucking amazing. Y soy mi propio modelo a seguir. Y creo más en mí y en ari que en nadie más.
Cuando me desato de esas ataduras molestas a la convención y a la teoría externa, vivo. Y cómo vivo (??) jajaja
Mi vida va a ser absolutamente lo mejor que pueda ir a vivir. Tendría que documentarla, para mí. Tendría que escribir libros sobre cómo vivo. Tendría que ser vivo ejemplo para todos allá afuera que se sienten tan perdidos como me sentí, tan solos, y tan tristes. Y que la insipidez que sienten es lo mejor que puede pasarles, porque es el signo de que tienen TANTO MÁS potencial de vida! Tanto más que vivir. Quiere decir que pueden ser increíblemente más felices. Y es importante que no se sientan en falta y ya. Porque eso es sólo observación, y hace falta mucho más que eso para SER.
Mejor que ser fatalistas, nihilistas, etc. es retransformar todo y no seguir ninguna de las normas preestablecidas de cómo tiene que ser vivir.
Y listo. si lo leen pueden sentirse motivados, o creer que estoy muy loca.
un beso a todos :)
clara
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Review Pet Vision - 8 ml
Hace 11 años