Pessoing una canción gaucha.

Esto sí es aclara.
En este momento, tengo todo lo que esperé tener estos últimos meses, creo.
Estoy afilada como un lápiz al que recién le sacás punta. sí (?)
Y no encuentro nada acá, valioso, que no haya visto o encontrado antes.
Es más, caigo en las mismas trampas mentales de siempre.
La superioridad, la asunción de un cierto orden de las cosas previamente establecido por quien fuere.
Hay trampas en el mismo éxito de evasión de otras trampas. Hay trampas en la tranquilidad que conlleva el descubrimiento de nuestros propios vicios o hábitos. O la misma verbalización y expocisión de lo mismo. Es como sentir que tenés un viejo terror controlado. Sentir la pulsión de tu cuerpo queriendo llevarte para determinado estado biológico, y crearte mentalmente riendas, escudos y cascos, que te creen la sensación de acolchonamiento y seguridad. Como la sensación de una montaña rusa. Euforia controlada y símilmente segura.
Escuchar a tu mente crear caminos nuevos, sinuosos, por los que correr y recorrer para no transitar por ese lugar desconocido. Ese lugar cuya puerta siempre pisás y sin saber cómo terminás en cualquier lugar menos del otro lado de la misma. Ese lugar del cuál te encargás de imaginar y alucinar millones de cosas diferentes cada segundo de cada día y no... esta es la parte en la que me quedo sin texto, sin voz. Es cuando no me animo a decir lo que tengo que decir, sabiendo a la vez que nada de lo que diga importa en lo absoluto. Que siempre fue en mí más la voz y la decisión, que aquello que naturalmente habría de seguirle. Aquello que no sé ni nombrar.
Es terrible porque sé que así aumento la distancia a lo mismo, cada vez más lejos y más cobarde, y al mismo tiempo en el mismo lugar. Es curioso como uno puede moverse millas sólo con no haberse dispuesto avanzar.
Y cómo uno sabe que todo este delirio podría quedar completamente nulo con tan sólo un paso hacia la otra realidad. Y al principio y al final de este texto, y de mi vida, estoy en el mismo lugar.



O no? Esto es casi otro texto! Tan sólo aferrarme a esos otros fragmentos, teorías y realizaciones que niegan y anulan todo lo anterior! Todo lo anterior menos el hecho de que jamás me volví a mover de ese lugar. Puedo tranquilamente hablar de todo lo que hice sin hacer. De cómo pasa el tiempo, vi más cosas de a cantidad, se abrió y cerró mi perspectiva. Aprendí a refutarlo todo, y a refutarme. Aprendí cosas, como sin querer, ví cómo no me muevo. No voy ni hacia atrás. Quizás esté obsesionada con verlo todo antes de avanzar. Pero pierdo años y pierdo vista y un sinúmero de emociones carnales, de pasiones. Como quien por mucho tiempo se estanca en un solo lugar. Así creo que aprenden los grandes, los grandes de tercera edad y en adelante. O incluso los jóvenes que se encuentran en no buscarse. O será que yo soy la que no los ve buscarse? Será que nunca busqué, ese es mi planteo últimamente. Nunca ví lo suficiente. Buscar, Indagar, siempre lo hice, pensar, pero será que siempre lo hice para un mismo lado? nunca una mirada al costado? bueno, ahora tengo tiempo de mirar, es lo único que hago, sin nunca decidirme. Se está comiendo mi vida. Pero yo que no sé hacer el resto de las cosas, voy a mirar. Mirar mirar mirar.
Ver una salida a las salidas de siempre.
Voy a ver, ari, mami, dios.
Voy a.

Esto en realidad no es a clara. es a todos. y con mi mayor entusiasmo.

escribí esto en un impulso motivador como una nota de facebook. la compartí con las personas que amo y, cuando la aceptaron y la agradecieron, me quedé como sin poder decir nada. es mucha, muchísima la aceptación y el amor que recibo. la comprensión. soy la persona más afortunada del mundo, y quiero dar todo lo que tengo adentro.
no puedo dejar de pensar, leyendo estas entradas de hace año o más de uno, que cambié mucho mi forma de escribir. siento que ahora escribo "for the american people". ni una onza de poesía (?), ni nada por el estilo. me cambié el color de camisa, whatever. me bajé de donde sea que estaba flotando y le hablo al american people.

pienso que está bien eso :)



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Estaba pensando en qué es tan diferente de mi relación con ari con respecto a mi relación con cualquier otra persona, del pasado o presente. O sea, también, independientemente de ari, qué es diferente de mí en este momento.

Recuerdo estar viviendo cosas que en mi mente había pensado iban a ser grandiosas, increíbles, o desgarradoras, y estar siempre un poco desilusionada. Como, vivirlas, pero simultáneamente pensar y saber: "esto no es NADA". Pienso en las cosas con las que de chica alucinaba, mi primera cita, mi primera relación, mi primera vez, todas mis mejores amigas de cada año de mi vida, los chicos que me gustaron y cómo nunca era NADA de su verdadero potencial en mi mente. De cuánto me decepcionaba lo llamado vida cotidiana, cuán burda y poco fuerte me parecía. Recuerdo pensar "esto era todo?" y "esto no es NADA". Ningún sabor era lo suficientemente intenso, ningún color lo suficientemente brillante. Me decepcionaba con cosas capaz perfectamente normales. Podía decirse que era zarpada fantasiosa, irrealista, pero en cierto sentido nunca lo reconocía. De ahí capaz vino mi manía de agrandar, agigantar todo. Exagerarlo. Aumentar/Entonar la expresividad. Para ari esto es mentir. Ja, recordé que lo que me pasa últimamente es que todo lo que pienso me suena a exagerado puesto en palabras, o que no encuentro palabras lo suficientemente significativas para plantear lo que siento al vivir esto que vivo ahora. A veces tengo miedo de ser malinterpretada, de que piensen que me doy aires, etc. Pero en la realidad tampoco me afecta. Esos pensamientos son demasiado débiles. Nunca van a superar el poder y la fuerza que ahora tengo.Tuve mis sabores, colores, etc. Los tuve TODOS. Me volaron la cabeza. Viví exquisitamente. Hirvió la sangre en mis venas (??). Tuve TODO todo todo lo que nunca supe que iba a poder tener. Mis ideas más descabelladas de la vida, y de la posibilidad del contacto con el mundo y con la gente. Y lo mejor es que nunca se detiene esto. Nunca hay una pared inamovible, todo se puede malear. Puedo empujar todos los límites. Nunca voy a detenerme mientras viva. Puedo ir cada vez más lejos, y lo voy a hacer. Voy a hacer realidad todos mis sueños. Como hice real y posible mi relación con ari. Porque, ¿en dónde existe una relación como la mía y la de ari? Puedo mencionar a un par de personas, contadas con los dedos de una sola mano, que viven algo como esto. Y para cada una de ellas está moldeada y hecha su relación, y veo que explota, cuando explota. y cómo explota jaja
Bueno, todo esto es posible y se da. No sé cómo carajos, pero quiero que todos crean. CREAN. existe eso que te averguenza imaginar. Mientras puedas imaginarlo, podés vivirlo. Capaz hace falta un toque de magia. Imposible no creer en magia/dios, etc jaja y vivir así. Pero, ¿saben? aunque no creas en la magia la magia cree en vos! jajajaja es completamente descabellado y me hace TAN completamente felíz.

Nunca me corté ni me drogué ni me alcoholicé ni destrocé lo suficientemente fuerte como para impactar tanto como la milésima parte de esto. Nada jamás tuvo comparación a lo que pude crear/me vino/pasó. Lamentablemente no tengo fórmulas para compartir, pero la gracia está en que la vida es para uno porque justamente uno la hace para uno, y como quiere.
No vivan como nadie más les dice que lo hagan. No se averguencen ni limiten jamás. TODO puede ir más allá. Nunca nada es tan shockeante negativamente o whatever como se lo plantean en sus cabezas, cuando estas están alimentadas de miedo, y experiencias contadas de segunda mano por personas que no son felices ni entienden que sus vidas son suyas y las pueden hacer como quieren. Claramente están eligiendo modelos de vidas prestadas, y no creyendo en sí mismos.
Siempre supe que soy increíblemente más increíble (es que en cualidades hay tanto de "negativo" como de "positivo") de lo que jamás fui considerada. Y ahora soy lo increíblemente afortunada de vivirlo, regodearme, sufrirlo, meditarlo, pelearlo, amarlo, odiarlo todos los días sin restricción. Y de que ari lo viva tal cuál conmigo. sin filtros, ni barreras, ni cosa lejana. Cada vez que alguien estuvo lejos de mí, me sentí menos humana. Y ya no.
Para mí, soy la más humana, tan deliciosamente humana como todos, y nadie más. Y mi vida es mía, y es fucking amazing. Y soy mi propio modelo a seguir. Y creo más en mí y en ari que en nadie más.
Cuando me desato de esas ataduras molestas a la convención y a la teoría externa, vivo. Y cómo vivo (??) jajaja
Mi vida va a ser absolutamente lo mejor que pueda ir a vivir. Tendría que documentarla, para mí. Tendría que escribir libros sobre cómo vivo. Tendría que ser vivo ejemplo para todos allá afuera que se sienten tan perdidos como me sentí, tan solos, y tan tristes. Y que la insipidez que sienten es lo mejor que puede pasarles, porque es el signo de que tienen TANTO MÁS potencial de vida! Tanto más que vivir. Quiere decir que pueden ser increíblemente más felices. Y es importante que no se sientan en falta y ya. Porque eso es sólo observación, y hace falta mucho más que eso para SER.
Mejor que ser fatalistas, nihilistas, etc. es retransformar todo y no seguir ninguna de las normas preestablecidas de cómo tiene que ser vivir.

Y listo. si lo leen pueden sentirse motivados, o creer que estoy muy loca.
un beso a todos :)
clara
 


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Creo que me rompo,

copio esto de mi diario, entrada de hace 20 minutos.
No puedo poner en palabras más que para y por ari.
Sólo con él no me averguenzo de mí misma.
Hablé de la deuda para conmigo misma por la humanidad.
Hablé del gran ser viviente que todos (juntos) somos, y somos mal y según el profe Baca Gaia nos va a echar, como cuando "cortas por lo sano", qué tan enfermo e irreparable podés estar. Es algo tan insano.
los lazos que nunca existieron, los brazos que nunca se extendieron, el mal que hiciste, humano sin saberlo, como uno, como otro y por no saberlo.
Soy otra persona hoy, y otra y otra
Lo que no pudiste ser
No se habla de reencarnación pero de incarnación, las cosas de carne propia.
Las cosas que te pegaste, de verlas, las identidades y vidas que tomaste.
Las cosas de las cuáles te responsabilizaste que no valen nada porque hay otras de las cuáles no te responsabilizaste.
El resultante cinismo lastímero
y los pozos de los cuáles brota sangre
y de sangre sola hablo.
Enterrando no se vive.
No es vida, no es vida eso y mucho más se puede.
Es lo único que en este momento me provoca.
Pero pensando más y más grande, como en la segunda ley de termodinámica, la entropía aumenta hacia afuera. y la integración se come viva cada vez más cosas.
El desorden y la desolación viven
Combatir es un esfuerzo fútil
Siempre espero algo o a alguien más grande y así eso va en contra de lo que creo, o quiero creer (o tengo que)
Quizás hay que hacerme más pequeña pero tengo miedo de que me trague viva, ¿Desaparecer?
Quizás le tengo miedo a desaparecer si no me imprimo sobre todo lo que llego a conocer. Como Dios.
Es una desolación deífica
Así que llevo el mal cada vez más lejos conmigo, a mayor escala.
Saberlo y no conocerlo no lleva a nada, o dominarlo. Es como evitarlo. Mirarlo y no pensarlo a conciencia, cada vez a mayor conciencia.
Quiero logro escapar de nuevo.
Y vuelvo y quiero ser la misma y no puedo

El Arte de vivir.

Estoy algo así como con la energía que me es necesaria para poder obligarme a bloggear. Y quiero hacerlo, a pesar de sentir que este tipo de formato tiene la tendencia de destrozar mi compostura.

El arte está en lo que saco a la luz con esto. El método en la contemplación anti(más)métodica por sí misma. La gracia en el hecho de que me cuesta, como también en las ganas que vienen de a olas, impulsos de reprimir estos otros impulsos mismos de cosas que se supone que uno "no quiere", que muchas veces son confundidas por uno mismo y por seres enajenadores como impulsos de represión y vida insincera cuando, con tiempo y paciencia, traen a luz a lo que ellos mismos respectan.

Manifestarse, especialmente para carácteres deseosos de ser, se convierte en una ambición que pesa, y se nota.
El menor fracaso se amplifica millones de veces sobre uno y los demás, pero uno lo procesa, aprende a procesarlo, es la vida del artista contemplativo. El arte de vivir. El peso de vivir que uno siente y no puede dejar de querer sentir. Como un Ateo tratando de ver a Dios. Que nivela las cosas de cierta manera y toma elecciones que hacen que se contraiga, y no pueda ver cosas que supuestamente incluye en sí mismo.

Estoy cada vez adjudicandole más tiempo y más espacio a este tipo de contemplación que veo está volviendose cada vez en algo más productivo, más multiforme abarcativo de la materia. Estoy adjudicandole más tiempo a la contemplación y a la inmediata correspondencia en vida.
Entonces pesa menos, sólo por el hecho de que uno se dedica más. Es increíblemente simple verlo del otro lado, al verlo manifestarse. Como en la historia o la ficción, la capacidad de concentración y contemplación en la realidad es tocada, estimulada, y se vuelve también perfecta. Simétrica. Decidida. Uno siempre puede dedicarse más, va de a ciclos pero avanza. Y cada uno de los estadíos del ciclo está y es perfectamente ubicado, y avanza, pero el que tiene que avanzar con ello es también uno, y aprender a dejarse libre del estancamiento y la enajenación.

Esto es válido porque me cuesta decirlo. Todo esto es válido porque me cuesta no reprimirlo. Aunque sea para uno mismo, por uno mismo, uno tiene que aprender a darse el espacio para decidirlo. Y en este caso, estoy tratando de validarlo, simbólicamente, fuera de mi círculo. Porque lo necesito, porque me doy la libertad, aunque no negligente en su acto y consecuencia (de nuevo, confundido con la represión y la indecisión), de hacerlo, de decidirlo y llevarlo a cabo.
Como cotidianamente uno hace, para vivir más como uno, menos como no-uno.
Y la clave es la contemplación, la necesidad por ella la disciplina, el resultado: fluído decidido, materia vibrante, pensante, electora, consecuente, viviente. El resultado soy yo, somos nosotros.

ei hola

siento que me desarmo y me mato
siento que tengo que morirme adentro
de una vez
no para terminar deprimida ni nada de eso
o escéptica o fría ni nada de esas cosas que ya muy bien conozco
siento ganas de morirme
no de querer desagarrarme
sino realmente hacerlo
porque así no puedo hacer nada
no puedo hacer nada y por más que no quiera todo termina centrándose tanto en mi
y en el sufrimiento de mi ego
un sufrimiento insoportable realmente.

ni siquiera es racionalizable ya.
ya no es canalizable
o sea basta quiero que estalle adentro y ya
no puedo ni mirar la pantalla de la computadora
quiero estallar hacerme pedacitos adentro
pulverizarme destruirme disolverme
no puedo soportar más sentir estas cosas adentro

y creía que todo esto era injustificado y se iba con el tiempo
y no, vuelve ahora más real y menos canalizado y menos desfigurado por cosas que todavía deseaba anhelaba e iban con lo que sentía
yo creo que ni aunque me arranquen los brazos se va a ir esa presión en el pecho del alma

me siento más pesimista que nunca
siento que en vida nunca me va a pasar eso
esa liberación en el pecho
y cada vez pesa más y tiene más importancia
eso solo, desnudo, sin tanto motivo ulterior aunque este este, pero más que nada como algo que desata y no mucho más
es siempre el mismo estado de conciencia.

y necesito resolverlo y no hacerlo hace que viva mucho menos

y es estúpido y autodestructivo.
es estúpido ser autodestructivo. o no?
o es matarme a mi para matar a otros
y silencio silencio deja de querer salir, lo que sea fantasmagórico que hay adentro.
estoy segura de que no habla eso que está adentro
para mi que es medio psíquico pero como somos absurdamente sordos a ese tipo de cosas (no por defecto sino costumbre de aturdirnos los tímpanos con mierda) (bueno por eso no sabemos escuchar, por eso no sé escuchar o sea qué mierda me pasa a mi que no puedo escuchar a nadie, entender qué me están diciendo).

Me vuelvo hiper analítica de algún modo, ocuparme de una tarea o dos tres y no hacer ninguna básicamente, no concretar nada porque quizás concretando pasa algo
pero o no sé
tengo un monstruo impaciente adentro o soy una porquería humana que se dobla y sublima todo el tiempo y el monstruo lo sabe y lo sabe y castiga desde adentro.
Lo importante es que no aprendo.
puedo llegar a un pico altísimo de entendimiento y siempre tengo que torcerme.
tengo a veces que inventar cosas y me doy cuenta que estoy inventando pero no lo sé hasta después.
no sé, darme cuenta es MUCHO MÁS AMPLIO que saber algo, y creo que solamente cuenta cuando sabemos que nos estamos dando cuenta de algo.

es decir, sé lo que estoy escribiendo?
sé menos de lo que estoy escribiendo?
Siempre empiezo a abrirme así o bueno, antes lo hacía, y ahora, como sea quiero abrir mi red social y dejar de tenerle miedo a todo eso.
Alguna vez se supera eso?
da miedo preguntar porque la gente hace de repente flip!
y se da vuelta y un día era temerosa y al día siguiente no, y no sabes ni con quién hablas y de algun modo les ves un monstruo que sentís te va a comer la cabeza, así agg y abre una boca gigante y se traga tu cabeza. fuiste. ?

Después no sabes si estaban negando las cosas del pasado o si entendieron algo intransmisible
PERO QUE TAMPOCO TRATAN de que sea transmitido. o bueno no te llega. y de algún modo no debería llegarte más si se superó esa barrera con la gente o ese miedo gigante aislante?
o quizás si conocés lo uno desconocés lo otro y viceversa?
porque yo creo que realmente desconozco a las personas con redes sociales, 300 personas en un facebook (el facebook me da tanto miedo, nunca querria eso. de verdad, me aterra.)
De verdad, no puedo conocer una parte que yo considero ENORME de ellos cuando son así, con 300 contactos de facebook porque bueno, cuando yo era chica y tenía muchas personas en mi lista de contactos del msn, me sentía re lejos de todos ellos, y era extrañísimo que la gente dijera que quisiera verme y esas cosas, bueno no quiero que se ofendan, pero era extrañísimo, y además me pasaba las noches hablando con gente que vivía lejos, y me sentía más cómoda hablando con mexicanos que con argentinos, y si eran argentinos que estén lejos y ni siquiera. y necesitaba un super coraje para conocerlos. Toda la experiencia forera fue tan estresante. Odio los foros ahora. Bueno, el tema es que cuando los conocía no los quería ver ya. Era estresante tener que "un montón de cosas" es decir establecer un perfil, figurar qué tipo de reacciones uno tenía que hacer, tener que tomar decisiones sobre las cosas que los otros hacían (cosas muy tontas incluso eh? nada muy heavy), no sé construirme "para" y ese tipo de cosas.
Creo que soy un poco paranóica. Pero esta no es mi conclusión, es hasta casi una conclusión formada a partir del pensamiento: "Qué pueden considerarme otros por lo que estoy haciendo/diciendo?", e incluso no es tan malo ese pensamiento si lo pensás más, porque quizás hasta te permita pensar más objetivamente y no manijearla con un curso de las cosas e intensificarla y maximizarla y ponerla bajo una lupa gigante, pero por otro lado, qué me asegura a mi que el otro no se equivoca? qué me asegura a mi que eel otro está escuchando, si yo casi ni escucho?

y cómo es que siempre le pego al estado de las personas?
De algún modo es por darse cuenta y tranquilizarse porque no tenés que tomar la decisión por la otra persona fiuuh (?)

ari es mentira que te corto, la parte que quiere vivir de mi aun se muere por casarse con vos. pero a veces pasa que va quedando muy poco de esa parte creo quizás.
y a veces una cosa tan fea y tan dolorosa parece que anulara el resto de las cosas que me pasan.
Y siento en medio de todo esto, que tarda en llegar (y mientras me la careteo o lo dirijo hacie otras cosas muuuy feamente), que no te merecés a una chica tonta débil manija equivocona como yo. y fanática. religiosa. obsesiva mentirosa y qe no puede evitar ser tan como Pessoa. no puedo evitar quemarme hasta equivocarme y equivocarme hasta quemarme apropósito, no sé- así pareciera, que termino siempre la misma chica que toma siempre las mismas decisiones
Y de verdad lo siento, que te mereces a alguien mucho mejor más determinado menos ansioso más entendedor, más suave más fluído que te pueda ayudar más envuelto en tu búsqueda más entregado
que sos tan hermoso y tan increíble y tan que me llevas hasta las lágrimas y hasta las confesiones de esta forma,
Y yo termino siendo una chiquilina llorona que hace cualquier cagada antes de "caer" y es imposible dejarme porque verdaderamente somos juntos todas las cosas adentro, excepto cuando uno de los dos no es, no puede ser, y entonces se complica mucho y se evidencia mucho todo entre nosotros y te amo como nunca amé ni supe que existía amar así y gracias por estar acá conmigo.


clari

Cercando de nuevo

Pienso en como caigo en esto de nuevo.
Cómo perdí práctica en entrar en contacto con esto.
Sencillamente un motivo ulterior me había llegado
Creo que no destruí todos mis edificios o quizás sí lo hice pero fui cuidadosa en dejar escombros.
Escombros de refugios internos, pero cada vez más estos refugios iban

y este no puede jamás ser el punto
pero porqué esta obsesión con llegar al punto de todo?
Termina destruyendo algo, porque si en algo tiene alguien razón es en eso de que llega solo, fácil
pero fácil cómo?
fácil cómo fácil cómo?

Fluir es imposible con tanto adentro
Termino siendo, tomando el papel de chica incrédula inteligente hábil con las palabras o ni siquiera ya, a este punto. Hilando fino en cosas estallando estallando y ay qué bueno es estallar adentro, un poco más viva un poco más viva con el pecho aplastándome y profesando cosas para destruir mis chances de cumplirlas.
Un poco diosa un poco humana

Y de a golpes de a golpes mato todo.

Hay un monstruo adentro que me aterra que me come y me sigue comiendo y me escondo del monstruo y lo escondo de la vista de otros y cuando otros lo ven los ignoro.
y si no está ahí no está y no está y no está.
y es ese el escepticismo.
aunque me coma adentro.
el escepticismo suicida que lo salva a uno (:

que claro, yo veo yo veo tan bien que veo cómo se esconde el monstruo en cada persona en cada relación en cada palabra que cualquiera diga, y solo puedo conocerlo tanto, y las formas en las cuales se esconde, saberlo tan bien que nos mato a todos y sin confesar a mi monstruo.

Y el monstruo despersonificado, alejado para que no esté confesandose realmente,


Trato de terminar todo y me faltan palabras conceptos
me falta entender algo, y ves como quiero cerrar esto que me falta?
todo el tiempo intento cerrar cercar crear los límites y los límites no están mal si no estuviera todo el tiempo queriendo en el fondo acabar con los límites expandirme, que me sientan todos adentro, aunque implique no morir por no sentir a todos los otros adentro.

Es como una expansión manteniendo el nivel individuo la que se propone uno

me falta dejar de querer cerrar todo
y te juro soy capaz de llorar y llorar y llorar por esto
llorar por mi padre mi madre su padre él el otro amigo de y la amiga y el ex y la rata y losdemás que desconozco siento y no sé porqué desconozco

no puedo lidiar con estar tan partida TAN PARTIDA tan mal partida
encima quiero que alguien me cierre

cerrame cerrame
quiero cerrar porque estoy hace mil años mitad abierta y no sirve y no quiero sacrificarme
no puedo sacrificarme y es el dilema de los pastores (?)
NO PUEDO

y este sí porque es una oveja

y es un dilema completamente estúpido porque no es necesario ser oveja del todo
es otra cosa y se lo atribuyo a la oveja
entonces tb se lo saco se lo despojo y todo es inválido cuando sé que justamente el punto es que todo es válido en ese camino que


es que quiero confesarme ari
y la verdad es que ni sé cómo empezar
hago cosas ridículas
me meto en cosas que las cosas en sí no están mal
pero no las necesito
puede que las necesite pero claro
de nuevo
no quiero necesitarlas
es cargar con tanta culpa
y no poder sino llenarme más de culpa

al final es ocupar mi mente en ámbitos, en límites en áreas en cercas en las cosas por fuera y no por dentro
y nunca les hago justicia, o algo así.

INCLUSO CUANDO ESTOY HABLANDO DEL TODO
PORQUE ENCIMA NO ES QUE QUIERO HABLAR DEL CLIMA
NO, QUIERO HABLAR SIEMPRE DEL TODO
TODO EXTENSIBLE
y onda
no puedo

y es más imperdonable
es pretender tanto?
es estar buscando constantemente qué es lo que estoy haciendo
pero más en lo que estoy haciendo o el digamos la parte superficial de eso y no juystamente porqué qué significa?
es la misma discusión de todos los días
lo mismo que le discuto a todos?

entonces todos son más honestos que yo
porque
hablan del clima y admiten esa necesidad?

pero yo sé que no tengo esa necesidad necesariamente pero no llego


es eso?