Cercando de nuevo

Pienso en como caigo en esto de nuevo.
Cómo perdí práctica en entrar en contacto con esto.
Sencillamente un motivo ulterior me había llegado
Creo que no destruí todos mis edificios o quizás sí lo hice pero fui cuidadosa en dejar escombros.
Escombros de refugios internos, pero cada vez más estos refugios iban

y este no puede jamás ser el punto
pero porqué esta obsesión con llegar al punto de todo?
Termina destruyendo algo, porque si en algo tiene alguien razón es en eso de que llega solo, fácil
pero fácil cómo?
fácil cómo fácil cómo?

Fluir es imposible con tanto adentro
Termino siendo, tomando el papel de chica incrédula inteligente hábil con las palabras o ni siquiera ya, a este punto. Hilando fino en cosas estallando estallando y ay qué bueno es estallar adentro, un poco más viva un poco más viva con el pecho aplastándome y profesando cosas para destruir mis chances de cumplirlas.
Un poco diosa un poco humana

Y de a golpes de a golpes mato todo.

Hay un monstruo adentro que me aterra que me come y me sigue comiendo y me escondo del monstruo y lo escondo de la vista de otros y cuando otros lo ven los ignoro.
y si no está ahí no está y no está y no está.
y es ese el escepticismo.
aunque me coma adentro.
el escepticismo suicida que lo salva a uno (:

que claro, yo veo yo veo tan bien que veo cómo se esconde el monstruo en cada persona en cada relación en cada palabra que cualquiera diga, y solo puedo conocerlo tanto, y las formas en las cuales se esconde, saberlo tan bien que nos mato a todos y sin confesar a mi monstruo.

Y el monstruo despersonificado, alejado para que no esté confesandose realmente,


Trato de terminar todo y me faltan palabras conceptos
me falta entender algo, y ves como quiero cerrar esto que me falta?
todo el tiempo intento cerrar cercar crear los límites y los límites no están mal si no estuviera todo el tiempo queriendo en el fondo acabar con los límites expandirme, que me sientan todos adentro, aunque implique no morir por no sentir a todos los otros adentro.

Es como una expansión manteniendo el nivel individuo la que se propone uno

me falta dejar de querer cerrar todo
y te juro soy capaz de llorar y llorar y llorar por esto
llorar por mi padre mi madre su padre él el otro amigo de y la amiga y el ex y la rata y losdemás que desconozco siento y no sé porqué desconozco

no puedo lidiar con estar tan partida TAN PARTIDA tan mal partida
encima quiero que alguien me cierre

cerrame cerrame
quiero cerrar porque estoy hace mil años mitad abierta y no sirve y no quiero sacrificarme
no puedo sacrificarme y es el dilema de los pastores (?)
NO PUEDO

y este sí porque es una oveja

y es un dilema completamente estúpido porque no es necesario ser oveja del todo
es otra cosa y se lo atribuyo a la oveja
entonces tb se lo saco se lo despojo y todo es inválido cuando sé que justamente el punto es que todo es válido en ese camino que


es que quiero confesarme ari
y la verdad es que ni sé cómo empezar
hago cosas ridículas
me meto en cosas que las cosas en sí no están mal
pero no las necesito
puede que las necesite pero claro
de nuevo
no quiero necesitarlas
es cargar con tanta culpa
y no poder sino llenarme más de culpa

al final es ocupar mi mente en ámbitos, en límites en áreas en cercas en las cosas por fuera y no por dentro
y nunca les hago justicia, o algo así.

INCLUSO CUANDO ESTOY HABLANDO DEL TODO
PORQUE ENCIMA NO ES QUE QUIERO HABLAR DEL CLIMA
NO, QUIERO HABLAR SIEMPRE DEL TODO
TODO EXTENSIBLE
y onda
no puedo

y es más imperdonable
es pretender tanto?
es estar buscando constantemente qué es lo que estoy haciendo
pero más en lo que estoy haciendo o el digamos la parte superficial de eso y no juystamente porqué qué significa?
es la misma discusión de todos los días
lo mismo que le discuto a todos?

entonces todos son más honestos que yo
porque
hablan del clima y admiten esa necesidad?

pero yo sé que no tengo esa necesidad necesariamente pero no llego


es eso?