ei hola

siento que me desarmo y me mato
siento que tengo que morirme adentro
de una vez
no para terminar deprimida ni nada de eso
o escéptica o fría ni nada de esas cosas que ya muy bien conozco
siento ganas de morirme
no de querer desagarrarme
sino realmente hacerlo
porque así no puedo hacer nada
no puedo hacer nada y por más que no quiera todo termina centrándose tanto en mi
y en el sufrimiento de mi ego
un sufrimiento insoportable realmente.

ni siquiera es racionalizable ya.
ya no es canalizable
o sea basta quiero que estalle adentro y ya
no puedo ni mirar la pantalla de la computadora
quiero estallar hacerme pedacitos adentro
pulverizarme destruirme disolverme
no puedo soportar más sentir estas cosas adentro

y creía que todo esto era injustificado y se iba con el tiempo
y no, vuelve ahora más real y menos canalizado y menos desfigurado por cosas que todavía deseaba anhelaba e iban con lo que sentía
yo creo que ni aunque me arranquen los brazos se va a ir esa presión en el pecho del alma

me siento más pesimista que nunca
siento que en vida nunca me va a pasar eso
esa liberación en el pecho
y cada vez pesa más y tiene más importancia
eso solo, desnudo, sin tanto motivo ulterior aunque este este, pero más que nada como algo que desata y no mucho más
es siempre el mismo estado de conciencia.

y necesito resolverlo y no hacerlo hace que viva mucho menos

y es estúpido y autodestructivo.
es estúpido ser autodestructivo. o no?
o es matarme a mi para matar a otros
y silencio silencio deja de querer salir, lo que sea fantasmagórico que hay adentro.
estoy segura de que no habla eso que está adentro
para mi que es medio psíquico pero como somos absurdamente sordos a ese tipo de cosas (no por defecto sino costumbre de aturdirnos los tímpanos con mierda) (bueno por eso no sabemos escuchar, por eso no sé escuchar o sea qué mierda me pasa a mi que no puedo escuchar a nadie, entender qué me están diciendo).

Me vuelvo hiper analítica de algún modo, ocuparme de una tarea o dos tres y no hacer ninguna básicamente, no concretar nada porque quizás concretando pasa algo
pero o no sé
tengo un monstruo impaciente adentro o soy una porquería humana que se dobla y sublima todo el tiempo y el monstruo lo sabe y lo sabe y castiga desde adentro.
Lo importante es que no aprendo.
puedo llegar a un pico altísimo de entendimiento y siempre tengo que torcerme.
tengo a veces que inventar cosas y me doy cuenta que estoy inventando pero no lo sé hasta después.
no sé, darme cuenta es MUCHO MÁS AMPLIO que saber algo, y creo que solamente cuenta cuando sabemos que nos estamos dando cuenta de algo.

es decir, sé lo que estoy escribiendo?
sé menos de lo que estoy escribiendo?
Siempre empiezo a abrirme así o bueno, antes lo hacía, y ahora, como sea quiero abrir mi red social y dejar de tenerle miedo a todo eso.
Alguna vez se supera eso?
da miedo preguntar porque la gente hace de repente flip!
y se da vuelta y un día era temerosa y al día siguiente no, y no sabes ni con quién hablas y de algun modo les ves un monstruo que sentís te va a comer la cabeza, así agg y abre una boca gigante y se traga tu cabeza. fuiste. ?

Después no sabes si estaban negando las cosas del pasado o si entendieron algo intransmisible
PERO QUE TAMPOCO TRATAN de que sea transmitido. o bueno no te llega. y de algún modo no debería llegarte más si se superó esa barrera con la gente o ese miedo gigante aislante?
o quizás si conocés lo uno desconocés lo otro y viceversa?
porque yo creo que realmente desconozco a las personas con redes sociales, 300 personas en un facebook (el facebook me da tanto miedo, nunca querria eso. de verdad, me aterra.)
De verdad, no puedo conocer una parte que yo considero ENORME de ellos cuando son así, con 300 contactos de facebook porque bueno, cuando yo era chica y tenía muchas personas en mi lista de contactos del msn, me sentía re lejos de todos ellos, y era extrañísimo que la gente dijera que quisiera verme y esas cosas, bueno no quiero que se ofendan, pero era extrañísimo, y además me pasaba las noches hablando con gente que vivía lejos, y me sentía más cómoda hablando con mexicanos que con argentinos, y si eran argentinos que estén lejos y ni siquiera. y necesitaba un super coraje para conocerlos. Toda la experiencia forera fue tan estresante. Odio los foros ahora. Bueno, el tema es que cuando los conocía no los quería ver ya. Era estresante tener que "un montón de cosas" es decir establecer un perfil, figurar qué tipo de reacciones uno tenía que hacer, tener que tomar decisiones sobre las cosas que los otros hacían (cosas muy tontas incluso eh? nada muy heavy), no sé construirme "para" y ese tipo de cosas.
Creo que soy un poco paranóica. Pero esta no es mi conclusión, es hasta casi una conclusión formada a partir del pensamiento: "Qué pueden considerarme otros por lo que estoy haciendo/diciendo?", e incluso no es tan malo ese pensamiento si lo pensás más, porque quizás hasta te permita pensar más objetivamente y no manijearla con un curso de las cosas e intensificarla y maximizarla y ponerla bajo una lupa gigante, pero por otro lado, qué me asegura a mi que el otro no se equivoca? qué me asegura a mi que eel otro está escuchando, si yo casi ni escucho?

y cómo es que siempre le pego al estado de las personas?
De algún modo es por darse cuenta y tranquilizarse porque no tenés que tomar la decisión por la otra persona fiuuh (?)

ari es mentira que te corto, la parte que quiere vivir de mi aun se muere por casarse con vos. pero a veces pasa que va quedando muy poco de esa parte creo quizás.
y a veces una cosa tan fea y tan dolorosa parece que anulara el resto de las cosas que me pasan.
Y siento en medio de todo esto, que tarda en llegar (y mientras me la careteo o lo dirijo hacie otras cosas muuuy feamente), que no te merecés a una chica tonta débil manija equivocona como yo. y fanática. religiosa. obsesiva mentirosa y qe no puede evitar ser tan como Pessoa. no puedo evitar quemarme hasta equivocarme y equivocarme hasta quemarme apropósito, no sé- así pareciera, que termino siempre la misma chica que toma siempre las mismas decisiones
Y de verdad lo siento, que te mereces a alguien mucho mejor más determinado menos ansioso más entendedor, más suave más fluído que te pueda ayudar más envuelto en tu búsqueda más entregado
que sos tan hermoso y tan increíble y tan que me llevas hasta las lágrimas y hasta las confesiones de esta forma,
Y yo termino siendo una chiquilina llorona que hace cualquier cagada antes de "caer" y es imposible dejarme porque verdaderamente somos juntos todas las cosas adentro, excepto cuando uno de los dos no es, no puede ser, y entonces se complica mucho y se evidencia mucho todo entre nosotros y te amo como nunca amé ni supe que existía amar así y gracias por estar acá conmigo.


clari

Cercando de nuevo

Pienso en como caigo en esto de nuevo.
Cómo perdí práctica en entrar en contacto con esto.
Sencillamente un motivo ulterior me había llegado
Creo que no destruí todos mis edificios o quizás sí lo hice pero fui cuidadosa en dejar escombros.
Escombros de refugios internos, pero cada vez más estos refugios iban

y este no puede jamás ser el punto
pero porqué esta obsesión con llegar al punto de todo?
Termina destruyendo algo, porque si en algo tiene alguien razón es en eso de que llega solo, fácil
pero fácil cómo?
fácil cómo fácil cómo?

Fluir es imposible con tanto adentro
Termino siendo, tomando el papel de chica incrédula inteligente hábil con las palabras o ni siquiera ya, a este punto. Hilando fino en cosas estallando estallando y ay qué bueno es estallar adentro, un poco más viva un poco más viva con el pecho aplastándome y profesando cosas para destruir mis chances de cumplirlas.
Un poco diosa un poco humana

Y de a golpes de a golpes mato todo.

Hay un monstruo adentro que me aterra que me come y me sigue comiendo y me escondo del monstruo y lo escondo de la vista de otros y cuando otros lo ven los ignoro.
y si no está ahí no está y no está y no está.
y es ese el escepticismo.
aunque me coma adentro.
el escepticismo suicida que lo salva a uno (:

que claro, yo veo yo veo tan bien que veo cómo se esconde el monstruo en cada persona en cada relación en cada palabra que cualquiera diga, y solo puedo conocerlo tanto, y las formas en las cuales se esconde, saberlo tan bien que nos mato a todos y sin confesar a mi monstruo.

Y el monstruo despersonificado, alejado para que no esté confesandose realmente,


Trato de terminar todo y me faltan palabras conceptos
me falta entender algo, y ves como quiero cerrar esto que me falta?
todo el tiempo intento cerrar cercar crear los límites y los límites no están mal si no estuviera todo el tiempo queriendo en el fondo acabar con los límites expandirme, que me sientan todos adentro, aunque implique no morir por no sentir a todos los otros adentro.

Es como una expansión manteniendo el nivel individuo la que se propone uno

me falta dejar de querer cerrar todo
y te juro soy capaz de llorar y llorar y llorar por esto
llorar por mi padre mi madre su padre él el otro amigo de y la amiga y el ex y la rata y losdemás que desconozco siento y no sé porqué desconozco

no puedo lidiar con estar tan partida TAN PARTIDA tan mal partida
encima quiero que alguien me cierre

cerrame cerrame
quiero cerrar porque estoy hace mil años mitad abierta y no sirve y no quiero sacrificarme
no puedo sacrificarme y es el dilema de los pastores (?)
NO PUEDO

y este sí porque es una oveja

y es un dilema completamente estúpido porque no es necesario ser oveja del todo
es otra cosa y se lo atribuyo a la oveja
entonces tb se lo saco se lo despojo y todo es inválido cuando sé que justamente el punto es que todo es válido en ese camino que


es que quiero confesarme ari
y la verdad es que ni sé cómo empezar
hago cosas ridículas
me meto en cosas que las cosas en sí no están mal
pero no las necesito
puede que las necesite pero claro
de nuevo
no quiero necesitarlas
es cargar con tanta culpa
y no poder sino llenarme más de culpa

al final es ocupar mi mente en ámbitos, en límites en áreas en cercas en las cosas por fuera y no por dentro
y nunca les hago justicia, o algo así.

INCLUSO CUANDO ESTOY HABLANDO DEL TODO
PORQUE ENCIMA NO ES QUE QUIERO HABLAR DEL CLIMA
NO, QUIERO HABLAR SIEMPRE DEL TODO
TODO EXTENSIBLE
y onda
no puedo

y es más imperdonable
es pretender tanto?
es estar buscando constantemente qué es lo que estoy haciendo
pero más en lo que estoy haciendo o el digamos la parte superficial de eso y no juystamente porqué qué significa?
es la misma discusión de todos los días
lo mismo que le discuto a todos?

entonces todos son más honestos que yo
porque
hablan del clima y admiten esa necesidad?

pero yo sé que no tengo esa necesidad necesariamente pero no llego


es eso?