ei hola

siento que me desarmo y me mato
siento que tengo que morirme adentro
de una vez
no para terminar deprimida ni nada de eso
o escéptica o fría ni nada de esas cosas que ya muy bien conozco
siento ganas de morirme
no de querer desagarrarme
sino realmente hacerlo
porque así no puedo hacer nada
no puedo hacer nada y por más que no quiera todo termina centrándose tanto en mi
y en el sufrimiento de mi ego
un sufrimiento insoportable realmente.

ni siquiera es racionalizable ya.
ya no es canalizable
o sea basta quiero que estalle adentro y ya
no puedo ni mirar la pantalla de la computadora
quiero estallar hacerme pedacitos adentro
pulverizarme destruirme disolverme
no puedo soportar más sentir estas cosas adentro

y creía que todo esto era injustificado y se iba con el tiempo
y no, vuelve ahora más real y menos canalizado y menos desfigurado por cosas que todavía deseaba anhelaba e iban con lo que sentía
yo creo que ni aunque me arranquen los brazos se va a ir esa presión en el pecho del alma

me siento más pesimista que nunca
siento que en vida nunca me va a pasar eso
esa liberación en el pecho
y cada vez pesa más y tiene más importancia
eso solo, desnudo, sin tanto motivo ulterior aunque este este, pero más que nada como algo que desata y no mucho más
es siempre el mismo estado de conciencia.

y necesito resolverlo y no hacerlo hace que viva mucho menos

y es estúpido y autodestructivo.
es estúpido ser autodestructivo. o no?
o es matarme a mi para matar a otros
y silencio silencio deja de querer salir, lo que sea fantasmagórico que hay adentro.
estoy segura de que no habla eso que está adentro
para mi que es medio psíquico pero como somos absurdamente sordos a ese tipo de cosas (no por defecto sino costumbre de aturdirnos los tímpanos con mierda) (bueno por eso no sabemos escuchar, por eso no sé escuchar o sea qué mierda me pasa a mi que no puedo escuchar a nadie, entender qué me están diciendo).

Me vuelvo hiper analítica de algún modo, ocuparme de una tarea o dos tres y no hacer ninguna básicamente, no concretar nada porque quizás concretando pasa algo
pero o no sé
tengo un monstruo impaciente adentro o soy una porquería humana que se dobla y sublima todo el tiempo y el monstruo lo sabe y lo sabe y castiga desde adentro.
Lo importante es que no aprendo.
puedo llegar a un pico altísimo de entendimiento y siempre tengo que torcerme.
tengo a veces que inventar cosas y me doy cuenta que estoy inventando pero no lo sé hasta después.
no sé, darme cuenta es MUCHO MÁS AMPLIO que saber algo, y creo que solamente cuenta cuando sabemos que nos estamos dando cuenta de algo.

es decir, sé lo que estoy escribiendo?
sé menos de lo que estoy escribiendo?
Siempre empiezo a abrirme así o bueno, antes lo hacía, y ahora, como sea quiero abrir mi red social y dejar de tenerle miedo a todo eso.
Alguna vez se supera eso?
da miedo preguntar porque la gente hace de repente flip!
y se da vuelta y un día era temerosa y al día siguiente no, y no sabes ni con quién hablas y de algun modo les ves un monstruo que sentís te va a comer la cabeza, así agg y abre una boca gigante y se traga tu cabeza. fuiste. ?

Después no sabes si estaban negando las cosas del pasado o si entendieron algo intransmisible
PERO QUE TAMPOCO TRATAN de que sea transmitido. o bueno no te llega. y de algún modo no debería llegarte más si se superó esa barrera con la gente o ese miedo gigante aislante?
o quizás si conocés lo uno desconocés lo otro y viceversa?
porque yo creo que realmente desconozco a las personas con redes sociales, 300 personas en un facebook (el facebook me da tanto miedo, nunca querria eso. de verdad, me aterra.)
De verdad, no puedo conocer una parte que yo considero ENORME de ellos cuando son así, con 300 contactos de facebook porque bueno, cuando yo era chica y tenía muchas personas en mi lista de contactos del msn, me sentía re lejos de todos ellos, y era extrañísimo que la gente dijera que quisiera verme y esas cosas, bueno no quiero que se ofendan, pero era extrañísimo, y además me pasaba las noches hablando con gente que vivía lejos, y me sentía más cómoda hablando con mexicanos que con argentinos, y si eran argentinos que estén lejos y ni siquiera. y necesitaba un super coraje para conocerlos. Toda la experiencia forera fue tan estresante. Odio los foros ahora. Bueno, el tema es que cuando los conocía no los quería ver ya. Era estresante tener que "un montón de cosas" es decir establecer un perfil, figurar qué tipo de reacciones uno tenía que hacer, tener que tomar decisiones sobre las cosas que los otros hacían (cosas muy tontas incluso eh? nada muy heavy), no sé construirme "para" y ese tipo de cosas.
Creo que soy un poco paranóica. Pero esta no es mi conclusión, es hasta casi una conclusión formada a partir del pensamiento: "Qué pueden considerarme otros por lo que estoy haciendo/diciendo?", e incluso no es tan malo ese pensamiento si lo pensás más, porque quizás hasta te permita pensar más objetivamente y no manijearla con un curso de las cosas e intensificarla y maximizarla y ponerla bajo una lupa gigante, pero por otro lado, qué me asegura a mi que el otro no se equivoca? qué me asegura a mi que eel otro está escuchando, si yo casi ni escucho?

y cómo es que siempre le pego al estado de las personas?
De algún modo es por darse cuenta y tranquilizarse porque no tenés que tomar la decisión por la otra persona fiuuh (?)

ari es mentira que te corto, la parte que quiere vivir de mi aun se muere por casarse con vos. pero a veces pasa que va quedando muy poco de esa parte creo quizás.
y a veces una cosa tan fea y tan dolorosa parece que anulara el resto de las cosas que me pasan.
Y siento en medio de todo esto, que tarda en llegar (y mientras me la careteo o lo dirijo hacie otras cosas muuuy feamente), que no te merecés a una chica tonta débil manija equivocona como yo. y fanática. religiosa. obsesiva mentirosa y qe no puede evitar ser tan como Pessoa. no puedo evitar quemarme hasta equivocarme y equivocarme hasta quemarme apropósito, no sé- así pareciera, que termino siempre la misma chica que toma siempre las mismas decisiones
Y de verdad lo siento, que te mereces a alguien mucho mejor más determinado menos ansioso más entendedor, más suave más fluído que te pueda ayudar más envuelto en tu búsqueda más entregado
que sos tan hermoso y tan increíble y tan que me llevas hasta las lágrimas y hasta las confesiones de esta forma,
Y yo termino siendo una chiquilina llorona que hace cualquier cagada antes de "caer" y es imposible dejarme porque verdaderamente somos juntos todas las cosas adentro, excepto cuando uno de los dos no es, no puede ser, y entonces se complica mucho y se evidencia mucho todo entre nosotros y te amo como nunca amé ni supe que existía amar así y gracias por estar acá conmigo.


clari